Writing My Dell

به نظر شما این دختره اول سبزه ها رو میخوره یا سیبه رو؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟!

به حرحال با اینکه الان وقتش نیست بگم میگم عیدتون مبارک دوستای عزیز گلم راستی بزار از عیدمون براتون بگم:اول اینکه هرچی سبزه عید کاشته بودیم روز سیزده که به در بودیم این دخترایی که اومده بودن بگردند آرومکی هی از کنار ما رد میشدن یه مشت میکندند و میرفتن اونورتر می صرفیدن ما هم از اونجایی که به تمام دخترا این حق رو میدیم چیزی نگفتیم تا هم اونا شکمشون سیر بشه هم ما کار خیر کرده باشیم.در طول تعطیلات هم مسافرت خاصی نرفتم اما با رفقا تو شهر میگشتیمو.................بازی میکردیم کلی متلک بارشون کردیم ولی بعضیهاشون به علت اینکه میزان تعادلات روحی روانی بالایی داشتند میگفتن: آقایون مزاحم نشید وگرنه زنگ میزنیم به...... .ای دخترای ترسو من وااااقعا" توش موندم اگه پلیس نبود اینا چه کار میکردن؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ ولی خیلی حال کردیم.باااااااااااااااز محدودیت:دخترا نمیتونن پسر بازی کنن!آخرشه نه؟؟؟؟

ـ هیچ وقت سن و سالشو به کسی نمیگه!

ـ وقتی با پسری دوست میشه تو همه ی کافی شاپهای شهر باهاش قرار نمیذاره!

ـ دست تو جیب بابا نمیکنه!

ـ ۲۵ کیلو لوازم آرایشی رو خودش خالی نمیکنه که نگا ها رو جذب کنه!

ـ طوری چادر سر میکنه که وقتی بهش نگا میکنی فقط بینیشو ببینی!

ـ آستین مانتوشو تا آرنج بالا نمیزنه تا به همه ثابت کنه دختر ایرونیه!

ـ کنار خیابون منتظر نمیمونه تا یه کمری بیادو سوارش کنه!

ـ هیچ وقت سعی نمیکنه ماشینو پارک دوبله کنه!

ـ همیشه ۳ کیلو چادر اسلامی می پوشه تا یه وقت اندامش تابلو نشه!

ـ وقتی می خواد با تلفن حرف بزنه سرفه نمیکنه چون ممکنه صداش صاف بشه و اگر طرف مقابل جنس مخالف بود صدا رو کلفت میگیره!

ـ اصلا" و ابدا" جواب سلام نا محرمها رو نمیدن چون امکان داره به احوال پرسی هم بکشه!

ـ "چت"...اوه اوه اوه...اصلا" حرفشو نزن!

ـ به محض اینکه شماره غریبه پیامک داد پلیس و پدر و مادر و عمه و خاله رو خبر میکنه و با هم میرن مخابرات تا شکایت کنن(و آخرش متوجه میشن پیامک از طرف همراه اول بوده)!

ـ حداکثر نوع آهنگ برای شنیدن:آهنگهای مجید اخشابی و گاهی اوقات علی لهراسبی!

ـ با پسرای اقوام اگر پیراهن آستین بلند نپوشیده باشن زیاد حرف نمیزنه!

ـ همیشه بایداز آیفون تصویری استفاده کنه چون خودتون بفهمید دیگه!

۱-اسم هر جک و جونوری رو روی شما نمیگذارند از قبیل آهو ،غزال ، پروانه ، شاپرک و موارد دیگر که اینجا جاش نیست

۲ -در عروسی میتونید لباسی رو که بارها به تن کردید رو دوباره بپوشید

3-میتونید هر صد سال یه بار هم موهاتون رو شونه نکنید و بعد بگید مد روزه

4-از ترس اینکه کسی سن شما رو بفهمه شناسنامتون رو  قایم نمیکنید

5-مطمئنا استهلاک فک شما به مراتب  کمتر است

6- مدل لباس دختر شمسی خانم چشمهاتون رو داخل دهانتون سرنگون نمیکنه

7-در موقع استرس هیچوقت ناخنهای خود را نمیجوید

8-هفته ای دو بار شکست عشقی نمیخورید!

9-لازم نیست از 18 سالگی موهای سرتون رو رنگ کنید چون موهای جوگندمی خیلی هم به شما می­آد

10- فقط شما میتونید برید استادیوم

11- خودتون پنچری ماشینتونو میگیرید

12-لازم نیست با قرار دادن انواع جکهای هیدرولیک و غیر هیدرولیک در پاشنه کفش قدتون رو افزایش بدید

13- میتونید تمام روز بادوستانتون برید کوه و وقتی برمیگردید خونه برای خانمتون تعریف کنید که چه روز پرکاری داشتید

14- موقع خواستگاری به هیچ وجه نگران بر هم خوردن تعادل سینی چای نیستید

15- از دیدن کله پاچه دچار تشنج نمیشید

16- هیچ کس از اینکه دست پخت افتضاحی دارید به شما ایراد نمیگیره

17- فقط شمایید که لذت تماشا کردن فوتبال یوونتوس- بارسلونا را با گزارش عادل فردوسی پور درک میکنید

18- فقط شمایید که میتونید لذت تکچرخ زدن با CG رو تجربه کنید

19- میتونید با خط ریشتون بیش از 12000 اثر هنری خلق کنید

20- به طلا و جواهرات دیگران در حالی که دارید از حسادت منفجر میشید نگاه نمیکنید

21- تو عروسی ها لازم نیست چند تن زنجیر از خودتون آویزون کنید که تازه دیگران ازتون بپرسند بدلییییییه ؟

22- سر سفره عقد لازم نیست برید گل بچینید و گلاب بیارید و نون بگیرید و اینا...

23- در حالی که خواهرتون باید بمونه خونه و آشپزی یاد بگیره شما میرید بیرون و گل کوچیک بازی میکنید

24- لازم نیست آدرس تمام مزون ها، پاساژها ،بوتیک ها و مراکز لاغری شهرتون رو حفظ باشید

25- اگه تو خیابون تویوتا کمری جلوی پاتون نگه نداشت به راحتی سوار یه پیکان میشید

26- لازم نیست همیشه جای جورابهای همسرتون رو حفظ باشید

27- فقط شما میتونید سه ساعت تمام برنامه نود رو با دوستاتون تفسیر کنید

28- لازم نیست روزی چهار بار مثل آمپول ب کمپلکس سریالهای بی سر و ته وطنی رو تماشا کنید

29- لازم نیست سالی یه بار زاویه دماغتون رو نسبت به افق تغییر بدید

30- میتونید حتی تا محل کارتون رو هم با دوچرخه طی کنید و کسی اونجوری به شما نگاه نکنه

31- میتونید راحت رو صندلی های جلوی اتوبوس بشینید و در عقب دود نخورید(البته این اتوبوس های BRTاین قضیه رو خرابش کرد)

32- میتونید با شلوارک و رکابی راحت تا سر کوچه برید

33- خیالتون راحته که هرگز یک خواهر شوهر (و ایضا جاری) که مدام رو اعصابتون رزم آیش برقرار کنه ندارید

34- لباسهاتون ظرف 48 ساعت دلتون رو نمیزنه

35- در زیر گرمای نابود کننده تابستون خیلی راحت با یه آستین کوتاه میایید بیرون

36- نیازی ندارید هر روز که از خواب پا میشید تا ساعت 6 بعدازظهر رو جلوی آیینه با خودتون ور برید

37- نیازی نیست سه چهارم عمرتون رو توی کلاسهای آشپزی ،خیاطی، گلدوزی، آموزش فال شیرموز و تقویت اعتماد به نفس در 3/0 ثانیه بگذرانید

38- نیازی نیست داخل کیفتون به تعداد رنگهای یک LCD لنز چشم داشته باشید(رنگهای LCD  معمولا بالای 16 میلیون میباشد)

39- اگه به انواع فنون حرکات موزون آشنا نبودید هیچ اشکالی نداره

40- فقط شما میفهمید که یک 206 اسپرت خفن چقدر زیباست

41- بدون اینکه کسی بهتون چیزی بگه میتونید ساعتها پلی استیشن بازی کنید

42- با دیدن سوسک و موش و امثالهم اجدادتون از گور در نمیایند و جلوتون رژه نمیروند

43- فرق CD رو با بشقاب میوه خوری متوجه میشید

44- با یک سرماخوردگی سه ماه در CCU بیمارستان بستری نخواهید شد

45- میتونید یه جوک بامزه تعریف کنید بدون اینکه خودتون قبل از همه دو ساعت تمام بهش بخندید

46- روی در هیچ مغازه ای ننوشته اند که از پذیرفتن آقایانی که شئونات اسلامی را رعایت نکنند معذوریم(بس که محجوب هستند آخه)

47- داشتن ریش پروفسوری از ویژگی های بسیار  ممتاز است که مخصوص شما آقایان میباشد

48- فقط شما میتونید کت و شلوار بپوشید و کروات بزنید و کلی خوشتیپ بشید

49- بیش از 60 درصد رشته های مهندسی رو شما به خودتون اختصاص دادید(دیگه از این با کلاس تر؟)

50- و در نهایت اینکه میتونید تو خیابون از هر کس که دلتون خواست بپرسید ساعت چنده؟! (این یکی دیگه ته ویژگی بود)

باااااااااااور کنید اینا رو یه دختر گفته

الان حدود 1 سال است که خيلي خسته ام و اين هفته آخر هم که ديگه دارم از پا مي افتم. چرا ؟ هميشه فکر مي کردم کمي تنبل ام اما حالا دقيقا حساب کرده ام و متوجه شده ام که خيلي کار مي کنم. ببينيد ما توي ايران 72 ميليون جمعيت داريم که 13 ميليون اونها بازنشسته هستند. پس مي مونه 59 ميليون نفر. از اين تعداد، 24 ميليون دانش آموز و دانشجو هستند يعني براي انجام کارها فقط 35 ميليون نفر باقي مي مونند. توي کشور 10 ميليون نفر هم توي ادارات دولتي شاغل هستند که خب عملا کاري انجام نمي دن. پس براي پيش بردن کارها تنها 25 ميليون نفر باقي مي مونند. از اين 25 ميليون نفر هم تقريبا 4 ميليون نفر نماينده مجلس و ساير وابستگان حكومت هستند پس فقط 21 ميليون باقي مي مونن و اگر بدونيم که تقريبا 17 ميليون آدم جوياي کار داريم، معنيش اين خواهد بود که کل کارهاي مملکت رو 4 ميليون نفر دارن انجام مي دن. اما حدود 2 ميليون نفر هم نيروهاي مسلح داريم و اين يعني فقط 2 ميليون نفر نيروي کار باقي مي مونن. از بين اين دو ميليون نفر، 646.900 عضو پليس هستند پس کلا مي مونه 1.353.100. حالا اين وسط 649.876 نفر بيمار داريم که قدرت کار ندارند. پس بار کارهاي کشور افتاده روي دوش 806.200 نفر از جمعيت. فراموش کردم بگم که ما حدود 806.186 نفر هم ممنوع القلم، ممنوع التصوير، ممنوع الصدا و ... داريم پس کل کارهاي کشور افتاده روي دوش 14 نفر! از اين چهار ده نفر 12 تاشون عضو شوراي نگهبان هستند و پس متوجه مي شيم که کل کارهاي کشور افتاده روي دوش دو نفر: من و تو ! و تو هم که داري وب گردی میکنی میمونه ......

این وضعیت پیره مردها هست وااای از جوونها

خدا رو شکر که من دختر نیستم و خواهر ندارم خدا بهم رحم کرده

برای اونای که دختر هستن از خداوند طلب صبر و شکیبائی دارم

راستی دخترا به دل نگیرن

پسرها

با ماشين ميرن به بانک، پارک ميکنن، ميرن دم دستگاه عابر بانک
کارت رو داخل دستگاه ميذارن
کد رمز رو ميزنن، مبلغ درخواستی رو وارد ميکنن
پول و کارت رو ميگيرن و ميرن

دخترها

با ماشين ميرن دم بانک
در آينه آرايششون رو چک ميکنن
به خودشون عطر ميزنن
احتمالاً موهاشون رو هم چک ميکنن
در پارک کردن ماشين مشکل پيدا ميکنن
در پارک کردن ماشين خيلی مشکل پيدا ميکنن
بلاخره ماشين رو پارک ميکنن
توی کيفشون دنبال کارتشون ميگردن
کارت رو داخل دستگاه ميذارن، کارت توسط ماشين پذيرفته نميشه
کارت تلفن رو ميندازن توی کيفشون
دنبال کارت عابربانکشون ميگردن
کارت رو وارد دستگاه ميکنن
توی کيفشون دنبال تيکه کاغذی که کد رمز رو روش ياداشت کردن ميگردن
کد رمز رو وارد ميکنن
۲دقيقه قسمت راهنمای دستگاه رو ميخونن
کنسل ميکنن
دوباره کد رمز رو ميزنن
کنسل ميکنن
مبلغ درخواستی رو ميزنن
دستگاه ارور (خطا) ميده
مبلغ بيشتری رو درخواست ميکنن
دستگاه ارور (خطا) ميده
بيشترين مبلغ ممکن در خواست ميکنن
انگشتاشون رو برای شانس رو هم ميذارن
پول رو ميگيرن
برميگردن به ماشين
آرايششون رو توی آينه عقب چک ميکنن
توی کيفشون دنبال سويچ ماشين ميگردن
استارت ميزنن
پنجاه متر ميرن جلو
ماشين رو نگه ميدارن
دوباره برميگردن جلوی بانک
از ماشين پياده ميشن
کارتشون رو از دستگاه عابر بانک بر ميدارن. (حواس نمی‌ذار برای آدم
سوار ماشين ميشن
کارت رو پرت ميکنن روی صندلی کنار راننده
آرايششون رو توی آينه چک ميکنن
احتمالاً يه نگاهی هم به موهاشون ميندازن
مندازن توی خيابون اشتباه
برميگردن
ميندازن توی خيابون درست
پنج کيلومتر ميرن جلو
ترمز دستی رو آزاد ميکنن. (ميگم چرا انقدر يواش ميره

این عکس نمونه بارز از یک دختر  ایرانی  می باشد

 

همشون همین شکلی هستن که به زور آرایش و کلی چیز میز دیگه شکل آدم میشن

                 دخترا ها اینقدر نگین از پسرا بدتون میاد ممکنه بی شوهر بمونید

آقا شما دختر ها به نظر من وانمود نکنید که از پسر ها بدتون میاد  چون همون طور که قبلا گفتم شوهر این روز ها کم هست . خوب ممکنه بگید که ازدواج نمیکنیم حالا . پس بگذارید براتون بگم که اگه ۱ دختر تا ۳۰ سالگی ازدواج نکنه  میگن ترشیده . ولی اگه پسری در ۳۰ سالگی مجرد باشه  میگن مرد جا افتاده ای هست .  بازم ممکنه بگید اصلا تا آخر عمر ازدواج نمیکنیم   . بازم بگم بهتون که اگر دختری در سنین میانسالی مجرد باشه همه ( پیر دختر ) صداش می کنند که باز هم در مورد پسر ها همچین الفاضی وجود نداره .

البته منم خيلي با حرفش موافقم.

الهی بمیرم مگه قحطی طوطی اومده...

حالا  شانسو باش...در ماشين قفل نبود!!!با بچه ها نقشه ريختيم سوالا رو برداريم.

بالاخره علي خيلي حرفه اي سوالا رو برداشت به سرعت چنتامون مخفيانه رفتيم كافي نت سر كوچه مدرسه به تعداد كلاسمون(۲۵ نفر) كپي زديمو...برگشتيمو سوالا رو پخشيديم يهو ديديمم مديرمون طبق معمول مي خواد ورقه رو برداره و كپي بزنه و امتحان بگيره!هرچي تو ماشين  بين كاغذاي ديگرو گشت نديد...پس رف تو دفتر تا دنبالش بگرده .تو همين فرصت ما سوالا رو گذاشتيم سر جاش.وقتي مدير برگشت تو حياط چون شك برده بود كه ما اون رو ورداشتيم از چند نفري چيزي پرسيد اما هيچي دستگيرش نشد نهايتا دوباره رفت تو ماشينو گشت...اينبار پيداشون كرد!تو همين مدتي كه زنگ تفريح بود سوالا رو خونديمو رفتيم سر جلسه...اين اولين امتحان آسون شيمي بود!!!

حااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااال كردي؟